Christels blog
Af terapeut Christel Sonne Rasmussen
Når din partner bliver for omklamrende og nærtagende.
Har du hørt nogle af disse udsagn ? – eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:
Du interesserer dig slet ikke for, hvordan jeg har det
Jeg hjælper og hjælper, og du kan ikke engang sige tak.
Jeg oplever, at I alle sammen udnytter mig.
Det er utroligt, som jeg knokler for jer. Jeg tilgodeser alles behov og er venlig og generøs, men det du giver mig, er usselt og hjertekoldt.
Du skal ikke bryde dig om at være så venlig og overstrømmende over for andre, når du ikke engang kan finde ud af at tildele mig opmærksomhed.
Lov mig,at du aldrig går fra mig
Kan du slet ikke sige noget pænt til mig
Hvorfor støtter du mig ikke når jeg bakker dig op i alle henseender
Hvorfor snakker du ikke interesseret med mig ??
Hvis det her fortsætter, tror jeg, at du må begynde at klare dine ting selv. Jeg kan sove på sofaen i et år, hvis det skal være.
I de gode tider
I de gode tider krævede din partner ikke omsorg og opmærksomhed. Da var der livsglæde og intensitet, fordybelse i samtaler og en stor fleksibilitet uanset hvad du foreslog eller hvad du skulle. I de gode tider viste din partner en mildhed og en blidhed, der var uovertruffen. Og var altid klar til at smide, hvad han eller hun havde i hænderne for at tilgodese dig eller familien. I de gode tider smittede din partners livsglæde og søgen efter dybde.
I så sikkert smukke og gribende film, læste bøger sammen, var optaget af mennesker og deres udvikling.
I de gode tider lyttede din partner altid empatisk og nærværende til, hvad du havde på hjerte.
Men som årene går, eller i dårlige perioder, strammer din partner jerngrebet.
Selvom han hun virker så sød og er venlig over for alle andre, skulle de bare vide. Det er en jernnæve i en fløjlshandske. hvor det enten kan dryppe med syrlige og spidse bemærkninger en konstant pusten og stønnen og en underligt underspillet attitude, så man får dårlig samvittighed, hvis man ikke er totalt opmærksom og ser og hører partneren først. Og så al denne snak om følelser hele tiden. Der er da andet i verden.
At din partner nogle gange pleaser og er uklar i sine behov og andre gange bliver megasur eller megatrist, får dig til at anbefale ham/hende at opsøge en psykolog.
Og måske oplever du, at noget af det værste er, at han eller hun bliver tavs og trækker sig. For det skaber en meget anstrengt og tung stemning hjemme
Engang satte du pris på:
At din partner var gavmild og givende. At din partner var smilende og imødekommende.
At din partner gjorde en masse for jeres tosomhed.
At din partner havde brug for din omsorg og støtte. Og også selv gav omsorg og støtte.
At din partner var så opmærksom og altruistisk over for mennesker. At din partners manglende evne til at sætte grænser var noget, du kunne hjælpe ham eller hende med.
Og at din partner havde så svært ved at give udtryk for sine behov og at sige “hjælp mig” rørte dig.
Du kunne rumme din partner
Når han eller hun svingede. Du syntes formentligt, at det var stærkt, når jernnæven kom lidt frem. For sødmen kunne godt blive lidt klistret.
Når han eller hun havde brug for at snakke. For du har også lært meget af at tale dybt og at reflektere over store og små ting. For din partner lægger jo nærmest mærke til alt, der har med et venligt og følelsesmæssigt trygt liv at gøre
Når hun eller han følte sig mindreværdig. Det gav dig formentligt en oplevelse af værdi at kunne være med til at styrke din partners tit svækkede selvværd.
Dengang kunne du også rumme, at der var – og stadig er – grunde til, at din partner havde brug for en høj grad af
Følelsesmæssig forbundethed, nærhed og fordybelse
Og en forvisning om at være ønsket og elsket fra din side
Du kunne se, at han eller hun ellers blev ængstelig og bange, og det vakte måske en beskyttertrang i dig. Formentligt gav det dig en betydning, at der var en at passe på.
Men nu er det som om, at du kun kan få øje på din partners svaghed og omklamren. Som om du kan høre suk og se skuffelsen, der er malet i ansigtet.
Og du er ved at være tordnende træt af det her behov for følelser og bekræftelser.
Tag dig dog sammen og kom videre, tænker eller råber du måske.
Retorikken
Du kalder – måske kun inde i hovedet – og måske også i virkeligheden – ham hende for
- Brokkehoved
- Føle-freak
- Florence Nightingale
- Svagpisser og overdrevet sentimental
Det er jo ikke ligefrem god stemning, der spreder sig lige nu, vel ?
Hvor skal I hen nu?
Hvis det ikke skal ende med mange års følelsesmæssig smerte, anklager og tyngde i hverdagene og i værste fald skilsmisse, må du og I gøre noget for at vende bølgen.
Det er så besnærende at kigge på, hvad din partner skal gøre.
For han eller hun skal jo bare:
- Blive lidt mere realistisk
- Og tro lidt mere på sig selv
- Og blive lidt mere uafhængig
- Og finde nogen andre at snakke med, så det hele ikke hænger på dig
- Og lade være med at være så nærtagende og bekymret
Det tror jeg, at du synes…
Overvejelsen er naturligvis, at hvis din partner laver denne transformation , så vil din glæde genereres igen.
Vil det så ikke sige, at hvis du venter og håber på dette, så er du imens i en ventesal.
Er det ikke lidt dumt at vente som den primære strategi ??
Der er en nøgle til denne lås
Lad mig indvie dig i en hemmelighed. Som du egentligt godt kender, men som jeg tror, at du har glemt.
Din partner gør sig alle disse anstrengelser for at være: Ønsket og elsket
Og for at være sikker på, at du har udvalgt og holder specielt af ham eller hende. For ellers bliver han og hun rædsomt bange
Kan du se ham eller hende inde bag ved den trælse adfærd? Den lille dreng eller pige, der håber på og tørster efter, Anerkendelse og påskønnelse
Den lille dreng eller pige, der også gerne vil være sikker på sig selv, men som bliver så umanerligt bange for at være værdiløs, når du glemmer at være opmærksom på hans eller hendes følelsesmæssige behov.
For faktisk er det sådan med din partner, at han eller hun har det specielle talent at være den bedste ven, du nogensinde får.
Og især din partner har brug for, at du anerkender dette.
Fordi:
Når din evne til at anerkende din partner skrues op, bliver han eller hun igen lys og glad, mild og overstrømmende
Kan du unde ham eller hende dette ?
Hvis svaret er ja, føler du stadig en kærlighed, og så er der en vej.
Det gode råd
Vis dagligt interesse for din partners dag, ved at stille interesserede spørgsmål, som du nærværende lytter til.
Anerkend dagligt din partner, når du lægger mærke til, hvor han eller hun har været betænksom
Giv din partner fysisk nærhed. Omfavn ham eller hende, så han eller hun kan mærke, at du signalerer: du har en værdi.
Vid, at din partner aldrig siger noget, der er uvigtigt. Tag din partners kommunikation seriøst.
Bonus info om Enneagramtypen
Den opmærksomme læser har set, at det er type 2, Relationsskaberen, fra Enneagrammet, der her er beskrevet. Naturligvis i en lidt livspresset version.
Husk at type 2 tager kvaliteter fra type 4, når de er i harmoni. Hvor den helt originale og sødmefyldte energi vælder op, som blomster i skovbunden i maj.
Her er lidt info om Enneagramtype 2: Relationsskaberen.
Grundlæggende frygt og overbevisning
Stor frygt for Ikke at være elsket og ønsket.
Jeg er overbevist om, at jeg har retten til at give andre mennesker det, de har brug for, og at jeg ved, hvad det er, de har brug for.
Højt niveau
Her vil 2’erne være gode til at opmuntre andre, de vil være hjælpsomme og omsorgsfulde. De vil have en stor indfølingsevne i andre mennesker, være muntre og livsglade. De vil levere ubetinget kærlighed, der betyder, at de har fundet så meget kærlighed og stolthed ved dem selv, at de ikke sætter betingelser for, hvem der skal modtage deres kærlighed.
Lavt niveau
Her vil type 2 være manipulerende, martyragtige og angribe eller beskylde andre. De vil indtræde i offerrollen og ikke være i stand til at elske hverken sig selv eller andre.
Positive bidrag
Type 2 inspirerer andre til – uopfordret – at gøre noget for andre mennesker uden at modtage noget til gengæld. De er den specielle ven, som vi alle ønsker at være, og som vi alle har brug for at have. Det er især over for vores børn, at vi oplever denne ubetingede kærlighed, og mange forældre opdager først denne betingelsesløse kærlighed, når de står med deres førstefødte i armene.
På et højt niveau har 2’eren lært at elske og værdsætte sig selv for, hvad de indeholder. For at kunne lære dette har de opdaget, at de aldrig vil kunne give andre netop det, andre har behov for, samt at ægte kærlighed starter med, at man holder af sig selv. De har opdaget, at kærligheden er forkrampet, iscenesat eller uægte, når man gør noget for andre, for at andre skal holde af én. De kan nu uden besvær stå foran spejlet og sige ”Jeg elsker mig!”
Og husk husk husk:
Reglen i ægte kærlighed lyder.
Giv og få.
I denne rækkefølge.
For rækkefølgen er altafgørende…
Hjælp ham eller hende derhen igen.
VIL DU VIDE MERE?
Læs mere i samme kategori:
Tjekliste
Denne tekst skriver jeg, i den periode i Danmarkshistorien, hvor landet er i en form for undtagelsestilstand, grundet Corona-virus.
Jeg har en fornemmelse af, at det vil berøre mange par og familier, når mange opholder sig mere hjemme og er mere sammen.
Jeg tror, at det blandt andet betyder, at det bliver mere tydeligt, hvordan du og I har det sammen, når alt kommer til alt.
Når din partner er konfliktsky
Har du hørt nogle af disse udsagn ? –eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales: Hvorfor går du, hver gang der er optræk til konflikt?
Du opfører dig som Rasmus Klump, – du opfører dig som om at hvis vi bare spiser pandekager eller tager en kop kaffe, så kan alle problemer bare skubbes ind under gulvtæppet.
Man kan altså ikke komme igennem livet med tavshed eller overfladiskhed.
Kan du ikke forstå, at jeg bliver træt af dig og vred, når du aldrig tager initiativ til noget nyt og altid bare spørger, hvad jeg har lyst til.
Du pleaser så meget, at jeg bliver dominerende og strid, for din selvudslettelse er anstrengende. Forstår du ikke det?
Når jeg har brug for, at vi snakker noget igennem, udskyder du det. Jeg magter ikke, at du tror, at tingene løser sig på den måde.
Jeg keder mig sammen med dig. Det hele er så forudsigeligt og hyggeligt.
Parforholdet og manglende seksualitet
Parforhold og seksualitet.
Et parforhold er den relation i vores voksne liv, der rummer de største muligheder.
Med et parforhold har vi muligheden for at opleve fællesskab, tryghed, frihed, kærlighed, venskab, sårbarhed, krise, styrke, erotik og vækst. Og et parforhold er også den relation, hvor vi har mulighed for at udvikle os individuelt samtidig med at der foregår en fælles udvikling.
Mit navn er Lith Schade, og jeg undrer mig nu. Jeg har haft en ven lidt over en måned, men står det til ham, er vi kærester. Jeg er 46 år og har aldrig haft en kæreste, så jeg skal være 100% sikker. Det er jeg ikke mere – selv om han er sød og tålmodig. Han har været hos mig 4-5 gange, men han har ikke inviteret mig? Når han har været her, er det vigtigste for ham: At være sammen med mig, sidde tæt og hygge med en film og få kaffe. Jeg ser aldrig film, men på andre punkter ligner vi hinanden. Det kan være godt og skidt i længden, og nu er jeg nervøs for om han måske er for stille en type til mig? Han vil snakke hver dag, og det er sådan noget med: Hvad har du fået til aften? Ikke særlig interessant efter min mening. Man behøves vel ikke at snakke sammen – hver dag? Jeg føler han er lidt omklamrende. For lidt og for meget. Jeg må jo spørge om der er andet han vil – ud over at se film og sidde tæt med mig. Så er det allerede blevet for kedeligt. Jeg er spændt på om det er mig der er forkert på den, da jeg aldrig har haft en kæreste. Mvh Lith Schade