SONNERASMUSSEN.DK

Christels blog

Af terapeut Christel Sonne Rasmussen

Krise på grund af utroskab / flirt og fokus på porno.

Mange gange ugentligt kontaktes jeg af par, der har krise på grund af utroskab og/eller flirt. Tiden for de mange sidespring, der altid skaber uro og krise i et forhold, nærmer sig igen.

Det er nemlig tiden for julefrokoster, hvor jeg som parterapeut desværre har oplevet en stigende tendens til utroskab eller flirt.

Der er naturligvis også andre tidspunkter på året, og mange grunde til utroskab eller flirt, men uanset hvad; – om man selv kommer hjem og fortæller, at man er ude på et skråplan, – om det opdages grundet beskeder på telefonen eller Facebook, om andre fortæller det til ens partner, er underordnet. Alle røde lamper blinker, og krisen er en kendsgerning. For det at være utro, eller det at flirte, – hvilket i min terminologi ikke er det samme, er en direkte trussel imod tryghed og tilliden, respekten og kærligheden i et parforhold/ægteskab.

Det fænomen, der hele året kan være en trussel imod parforholdet, og således åbne for tanker om og eventuelt handlinger som utroskab er porno eller brugen af porno.

Mange par lider under, at især den mandlige del af forholdet ser porno på nettet. Og uanset om det fører utroskab med sig eller ej, kan det generere mange svære samtaler og krise i værste fald.

Du er hysterisk. Alle mine venner ser porno på nettet
Det er ikke kun unge eller yngre par, hvor manden ser porno på nettet, men det er yngre par, der primært har opsøgt mig grundet besvær med at håndtere dette.

Når kvinden siger:

  • Kan du ikke bare lade være?
  • Hvad er det, du mangler, siden du skal se porno?
  • Hvad er det, jeg ikke har, som du skal søge på nettet?
  • Synes du ikke selv, at det er klamt/ulækkert/vammelt /vulgært/perverst at sidde og se på halvnøgne mennesker, der dyrker sex uden at have følelserne med?
  • Lider du ikke af sexafhængighed?

Hvordan kan jeg være sikker på, at du ikke også kigger på sites med børneporno, dyreporno, homo – sex mv. Osv. osv.

Kvinden sidder som regel med en oplevelse af at være sammenlignet, utilstrækkelig, og den sårethed der tit tales ud fra, handler om, at hun tolker, at manden har et utæmmeligt behov, hun ikke kan hjælpe ham, med, og hun bliver bange for at blive nedprioritet og kasseret. Desuden frygter hun, at manden lægger mindre vægt på det inderlige og det kærlige, som de har sammen i intime stunder, og at han hellere vil dyrke mere Kinky sex uden følelser.

Mændene forsvarer sig og bedyrer, at det han ser porno intet har med kæresten eller manglende tilfredsstillelse at gøre. Som de fleste siger:

Jeg så porno, før jeg lærte dig at kende. Og alle mine venner gør det også.

Det mener kvinden jo ikke er grund nok, og bølgerne går højt. Med en fælles tristhed over, at der meget nemt kan opstå en magt ubalance idet kvinden jo helst ikke vil bestemme, om manden skal se porno eller ej. Hun ønsker jo, at han af sig selv kan træffe en beslutning om at lade være, når hun nu bliver så såret over det.

Mændene har ret i, at det at se porno tit grundlægges i de unge år, de sene teenageår. Hvor man undersøger og afsøger erotik og sex, tit på afstand.

Og at mange af vennerne sikkert også gør det. Der kan nemt opstå en vane, en afhængighed af porno, som kan være svær at bryde ved egen kraft. Men at kigge porno kan ses som et tegn på meget forskellige ting, så som:

  • Man ser porno fordi man keder sig.
  • Man ser porno fordi man ønsker at få stimuleret sine sexuelle fantasier.
  • Man ser porno fordi man herigennem kan tilfredsstille sig selv.
  • Man ser porno fordi der er en bestemt type sex, der interesserer en.
  • Man ser porno for at stresse af.
  • Man ser porno fordi man er afhængig af mht. porno på internettet
  • Osv. osv.

Der er naturligvis grunde hos den enkelte til at se porno.

De par, jeg har arbejdet med, hvor der har været utroskab eller risiko for utroskab, hvor porno har været en væsentlig faktor, sætter naturligvis en anden og mere alvorlig streg under behovet for justering.

Det enkelte par må finde deres egne spilleregler med hensyn til hvad der er acceptabelt. Hvis porno strider den ene part imod, må man søge et kompromis og få tingene talt igennem, så det er klart, hvilket bagvedliggende motiv der er for at se porno.

Har det at se porno ledt til utroskab, bl.a. fordi man ønskede en sexuel fantasi udfriet, er krisen mærkbar.

Den mest logiske vej igennem krisen, hvis man da ikke går fra hinanden, er at få stoppet trangen til at se porno, og sætte sejlene ind på at optimere egen intimitet samt styrke dialogerne omkring sex og erotik.

Men til de, som ser porno flere gange om ugen og er i fast parforhold, har jeg et par spørgsmål.

  • Ville du se lige så meget porno, hvis din kæreste/ægtefælle sad ved siden af?
  • Ville du se porno lige så tit, hvis I havde et mere varieret sexliv?
  • Ville du se porno, uanset hvor intenst jeres sexliv er?
  • Skammer du dig eller væmmes du engang imellem selv over, at du ikke kan undlade at se porno, når du er i fast parforhold

Hvis du selv vurderer, at dine svar lugter lidt for meget af hemmeligheder og fortielse, så vis dig selv og din partner den respekt at få talt om dette tabu. Det, der ikke tales om, vokser op og fylder. Før du/vi ved af det.

Skriv gerne til min blog med spørgsmål og kommentarer vedrørende dette emne.

Venlig hilsen
Christel Sonne Rasmussen

Af Christel Sonne Rasmussen - 14 feb, 2013

Læs mere i samme kategori:

Parforholdet og manglende seksualitet

Parforhold og seksualitet.
Et parforhold er den relation i vores voksne liv, der rummer de største muligheder.

Med et parforhold har vi muligheden for at opleve fællesskab, tryghed, frihed, kærlighed, venskab, sårbarhed, krise, styrke, erotik og vækst. Og et parforhold er også den relation, hvor vi har mulighed for at udvikle os individuelt samtidig med at der foregår en fælles udvikling.

7-års-krise

Til både det individuelle menneske og til dig/jer, der er i et parforhold, har jeg en anbefaling, i forhold til når I når 7 år i et forhold. Min anbefaling er præget af den gode indsigt: Man må stoppe op for at komme videre. Sagen er nemlig den, at det at stoppe op og lave et tjek på sig selv og sit parforhold er, hvad der giver mening. Ingen går upåvirkede igennem 7 år.

Gnisten mangler i vores parforhold – ægteskab

Jeg har ofte par I parterapi, hvor den kvindelige part udtryk for, at hun ikke længere har følelser for partneren, og at hun ikke ved, om hun elsker ham mere.
At de så alligevel opsøger en parterapeut skyldes som regel, at der er børn og en lang og god fælles historie, som binder dem sammen.

Læs forrige indlæg:
Læs næste indlæg: