Dobbeltliv via dating sites.

En veninde ringer til en kvinde, der er i fast parforhold og spørger:
”er der noget, jeg ikke ved om dig og din mand – er I ved at blive skilt”? Og kvinden svare forbløffet: ”nej, overhovedet ikke. Det går da fint her, – vi har lidt travlt, men jeg synes, at det går fint. Hvorfor spørger du? ” Og veninden siger: ”jeg har lige været inde på scor.dk. og der har din mand en profil. Han lyver godt nok om, hvor han bor, han skriver at han er single og interesseret i ”legekammerater”; men det er helt klart ham.
Når først bomben springer, så bryder helvede løs.

Denne situation har jeg talt med mange par om, igennem tiden. Jeg har også hørt dilemmaet beskrevet i en lignende version i ”Mads og Monopolet, lørdag formiddag… og den information om, at ens partner har en hemmelig datingside sætter stor uro, forvirring, fortvivlelse og vrede i gang.

For med et bliver man privatdetektiv i sit eget liv. Med et bliver behovet for at få vished helt enormt.

• Hvor længe har han haft en hemmelig profil?
• Har han også hemmelige profiler andre steder?
• Har han kontakt med nogen?
• Har han mødtes med nogen?
• Har han en hemmelig mobiltelefon/mail – konto?
• Har han en elskerinde et sted?
• Har han fået en kønssygdom?
• Elsker han mig ikke mere?
• Skal vores familie brydes op og skilles?
• Kan jeg leve med den løgn og fortielse, der må have foregået?
• Er vores sexliv så dårligt, at jeg må acceptere, at han er sammen med en anden/andre i One Night stand?
• Kan jeg stole på, at han har været til træning, – og er hans hyppige rejseaktivitet med jobbet kun et dække over, at han er sammen med en elskerinde?
• Hvad skal jeg/vi sige til børnene?
• Og elsker jeg en mand, der har behov for en slags dobbeltliv?

Kaos opstår. Spørgerunderne er mange. Det er benægtelserne også tit.

Og langsom rulles en historie frem. Om at manden har manglet spænding i tilværelsen, har søgt et uforpligtigende tilholdssted, evt har haft flere kontakter, at han evt. ikke synes at det er så forkert, for der har kun været skriftlig kontakt og at han da syns, at det er nemt nok at gøre noget ved. Den eller de profiler, det drejer sig om, kan han bare slette og så må de se fremad. Men skaden er sket. Uroen og tvivlen er startet hos partneren. Der også begynder at tvivle på sin egen dømmekraft og intuition. Og i mange tilfælde er forholdet i dyb krise.

En anden situation er, at to mødes via scor.dk eller et andet forum for folk, der ønsker sig en kæreste. Jeg talte med en kvinde, der havde mødt den sødeste mand på et af disse fora. Hun var vildt forelsket. Og syntes, at hun havde været heldig, for de boede i samme by, og hun var – også fordi de havde mødtes flere gange, sikker på at dette kunne blive stort og vedvarende. Hun besluttede sig for selv at melde sig af det forum, hvor de havde mødt hinanden. Hun havde betalt forud, og ville ikke forlænge abonnementet. Hun havde dog en veninde, der stadig var på. Og denne veninde kunne oplyse om, at den nye kæreste var ”on” dagligt på dette forum. Det skabte uro. Først ville kvinden ikke forholde sig til det. I den tolerante forelskelsesfase tænkte hun, at ”hans abonnement er vel heller ikke udløbet. Han kigger måske bare” og det kunne hun leve med i nogle uger, men frygten begyndte at tage fat i hende.

Og spørgsmålene begyndte at svirre:

• Er jeg ikke nok for ham?
• Vil han bare have mig som elskerinde?
• Hvor meget kan jeg stole på ham?
• Fører han et dobbeltliv?
• Vil han ikke afvikle gamle kontakter, og er jeg her kun i mangel af bedre.
• Da hun endelig valgte at tale med ham om det, sagde han:
• ”jeg er enormt glad for dig, men jeg ved ikke, om jeg er klar til et fast forhold”:
• ”jeg kigger bare derinde, men jeg har ikke tænkt mig at lukke ned for scor.dk eller lignende, for man kan jo også godt møde nye venner ” osv.

Hun var i et dilemma. På den ene side ville hun ikke presse ham og sige: ”stop med dating på scor.dk” mv.
På den anden side kunne hun ikke leve med den uro, det skabte i hende, at han ikke vidste, om han var klar.
Som hun tænkte det, bliver man da ikke klar over, om man er klar, ved at sprede sin opmærksomhed. Hun tænkte, at man bliver klar ved at forsøge at gå ”all in” og så mærk, hvad det er for følelser, der dukker op
Han var af en anden overbevisning. Han ville have følelsen af at være klar først, og så kunne han gå ind i et forhold.
Det fandt de aldrig en løsning på, og relationen stoppede.

Det gode spørgsmål, der er tilbage, er:

Hvad er grunden til et dobbeltliv igennem dating sites? – og hvorfor lader folk ikke bare være med at sprede deres energi.- og bruger i stedet tiden og kræfterne til at mærke efter, om det de er i, virker eller ej. Og forsøger at gøre det, de kan – allerhelst via dialog og handling, hvis noget ikke virker?
Som skrevet før mener jeg, at der er personlige svar på dette for ethvert menneske.

De generelle årsager kan være:

Sexuel afhængighed; afhængighed af den spænding det giver at gøre noget hemmeligt / forbudt.
Sexuel afhængighed af at blive bekræftet og bevæge sig i et uforpligtende rum, hvor ansvarlighed nedtones og sexfantasier kan realiseres – samtidig med at man beholder sin partner/familie

Vrede til sin partner, der bevidst/ubevidst straffes

I den anden case, med manden der opretholder og dagligt besøger dating sites, selvom han agerer kæreste, er der også generelle årsager:

• Kæresten kan være en midlertidig behovstilfredsstillelse.
• Man undlader at gøre op med sig selv, hvilken afledt side effekt det har at opretholde et digitalt flirtende liv på Facebook eller egentlig porno på internettet.
• Man mener, at ingen skal bestemme over en.
• Man tager det ikke så nøje, om man har en elsker / elskerinde.
• Man får et kick af kontakt. og det at flirte kraftigt med andre.
• Man vil ikke afvikle den vane, det er at være på dating sites.
• Man er ikke parat til at engagere sig, men er for fej til at melde ud og tage konsekvensen.

Årsagerne er mange.

• Kun den enkelte kan, hvis han/hun ellers vil og tør kigge indad, kunne finde sine egne svar.
• Der er mange måder at være sexuelt afhængig på. Og mange vil sige: jeg er altså ikke sexuelt afhængig,
• Og måske har de ret. Kanske flirter de bare med noget selvrealisering og når at stoppe mønsteret i tide.

Hvis du vil være sikker på, at du ikke er sexuelt afhængig, så overvej følgende:

• Lad være med det, du gør, i 6 måneder. Dvs. lad være at gå på datingsites, lad være at have en hemmelig mail – konto, lad være at opsøge tidligere ekskærester for at få et kaffemøde i stand.. osv.? Kan du gøre det, uden at føle et enormt afsavn?

Hvis ja, er det et godt tegn.
Hvis nej; så har du et problem, du ikke bør lukke øjnene for.
Skriv gerne spørgsål til webloggen.

Venlig hilsen
Christel Sonne Rasmussen