Christels blog
Af terapeut Christel Sonne Rasmussen
Har du hørt nogle af disse udsagn? – eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:
Kan du ikke komme ud af det følelsesmæssige kaos og det mærkelige univers, du befinder dig i
Du opfører dig som et barn, – dine impulsive indfald og dine impulskøb dræner vores konto. Få nu lidt selvkontrol og overblik.
Jeg savner, at du er mere til stede, og at du interesserer dig for mig. Hvis du ikke selv har bemærket det,så fører du alle samtaler over på dig selv.
Det er fint nok, at du går op i at gøre vores hjem smukt. Og at du går meget op i dit udseende. Men skulle du så ikke engang imellem prøve at være hjemme, så vi kan nyde det.
Jeg er dødtræt af at du nu har fået en ny ide. Alt er så fantastisk, men ved du hvad: lige om lidt bliver du skuffet eller føler dig udnyttet igen, – og så er det mig, der skal lægge øre til.
Det gør mig både vred og bange, at du sætter vores forhold på spil, hver gang vi har en mindre konflikt..Du skal ikke true mig med at forlade mig, bare fordi jeg ikke gider at fortælle dig om min barndom igen.
Du er så indiskret. Alt man fortæller til dig – i fortrolighed – kan man høre ude i byen.
I de gode tider var din partner fyldt med sødme og varme. Da nød I passioneret sex og gik på opdagelse i, hvem I var og hvor I kommer fra. Da kunne I sidde både tidligt og sent og tale, og din partner viste dig stor omsorg og interesse.
I de gode tider grinede I meget og tog tit på afbudsrejser, hvor I nød hinanden.
I de gode tider syntes du, at det var sjovt og spændende at høre om din partners oplevelser, for han eller hun kunne få et eventyr ud af blot at handle i Netto.
I de gode tider fik din partner dig tit til at tænke på de mønstre, der er i sindet. I fordybede jer både i mindfullness, NLP, transaktionsanalyse, krystaller, Feng Shui og meget andet.
I de gode tider syntes du, at det var rørende, at din partner tit blev ulykkelig. Det vakte en beskyttertrang i dig, at han eller hun var meget usikker på sig selv. Og du omfavnede, støttede og trøstede.
Engang satte du pris på, at:
Din partner var spontan. Og sjov. Og kunne få noget specielt og ekstraordinært ud af alting.
Du satte pris på, at din partner udtrykte sig meget tydeligt og kunne godt lide hans eller hendes stærke holdninger om andre mennesker, både antipati og sympati.
Du syntes også at det var lidt sjovt, når din partner havde mange indre film og dialoger inde i hovedet med især kendte personligheder. Sikke en fantasi. Og denn fantasi nød også jeres børn godt af.
Din partner kunne lege og glemme tid og sted.
Dengang kunne du også rumme, at der var – og stadig er – grunde til, at din partner havde brug for en høj grad af anerkendelse og støtte. Du kunne se, at der inde bagved de mange ord og historier var et usikkert menneske. Der ikke rigtigt vidste, hvem han eller hun var. Du vidste, at du skulle forsikre din partner om, at han eller hun absolut havde en betydning, og at det hele nok skulle gå. Det rørte dig, når din partners mange bekymringer om fremtiden og tit afgrundsdybe rædsel for, hvordan det hele skulle gå, kom ind over. Det vakte en stor beskyttertrang i dig .
Men nu er det som om, at alting er vemod og drama. At din partner er så selvoptaget og skaber uro og kaos omkring sig. Det hele hober sig op, og du er nødt til at være den voksne – og du rydder op og skælder ud og fatter ikke, hvorfor din partner ikke kommer lidt ned på jorden og ænser, at andre er begyndt at blive rigtigt trætte af ham eller hende.
Nu er det som om, at jeres modsætninger konstant forstærkes. Og så er der en underlig ting, du har lagt mærke til.
Din partner får rigtigt tit sygdomme eller smerter, så han eller hun ikke har overskud til at forholde sig til jeres forhold.
Og de konstante historier om den frygtelige opvækst, hvor din partner følte sig helt anderledes end alle andre i familien, hænger dig ud af halsen.
Du kalder – måske kun inde i hovedet – og måske også ham hende for
Hvis det ikke skal ende med mange års anklager og tyngde i hverdagene og i værste fald skilsmisse, må du og I gøre noget for at vende bølgen.
Det er så besnærende at kigge på, hvad din partner skal gøre.
For han eller hun skal jo bare:
Blive lidt mere voksen
Forholde sig til struktur og lære at lave to do lister, som han eller hun overholder
Tage jeres økonomi alvorligt og ikke bruge løs og impulskøbe
Holde op med at have så ondt af sig selv
Komme ud over, at hans eller hendes forældre og øvrige familie aldrig har været forstående og anerkendende
Skrue lidt ned for følelserne
Ikke ?
Det tror jeg , at du synes…
Overvejelsen er naturligvis, at hvis din partner laver denne transformation, så vil din glæde genereres igen. Vil det så ikke sige, at hvis du venter og håber på dette, så er du imens i en ventesal.
Er det ikke lidt dumt at vente som den primære strategi?
Lad mig indvie dig i en hemmelighed. Som du egentligt godt kender, men som jeg tror, at du har glemt.
Din partner gør sig alle disse anstrengelser for at være sikker på, at han eller hun har en betydning, og at han eller hun har en stærk og sikker oplevelse af at være tilstrækkelig som partner.
Du kan ikke få øje på det, for det er pakket ind i ulogisk adfærd.
Men tro mig: din partner ved ikke helt, hvem han eller hun er og søger derfor roller og identiteter og tilhørsforhold mange steder.
Kan du se ham eller hende inde bagved alle ordene, smerterne og dramaerne?
Den lille dreng eller pige, der håber på og tørster efter at føle sig elsket af dig, så jeres forhold er en sikker platform
Den lille dreng eller pige, der også gerne vil .være tæt, og oplever at være det igennem at høre om også din historie og dine følelser.
Den lille dreng eller pige, der har så lavt et selvværd, at han eller hun påkalder sig opmærksomhed på alle tænkelige og især utænkelige måder.
For faktisk er der ikke mere negativt stof i din partner end positivt. Det er bare blevet sin sag at finde frem til det.
Og især din partner har brug for, at du anerkender dette.
Fordi:
Når din modstand daler, slapper din partner mere af
Så sandsynligheden for, at han eller hun bliver sig selv igen, er tættere på.
Kan du unde ham eller hende dette ?
Hvis svaret er ja, føler du stadig en kærlighed, og så er der en vej.
Du har en følsom partner. Stil interesserede spørgsmål om hvad der har optaget ham eller hende. Hver dag.
Fortæl om, hvad der har rørt dig.
Inddrag din partner i en struktur. eksempelvis en aftale om 2-3 punkter, som I hver især gør hver dag. Og 1-2 punkter, som I hver dag gør sammen.
Bonus info om EnneagramtypenDen opmærksomme læser har set, at det er type, 4, Individualisten, fra Enneagrammet, der her er beskrevet. Naturligvis i en lidt livspresset version.
Husk at type 4, Individualisten/romantikeren tager kvaliteter fra type 1 i harmoni. Det vil sige, at type 4 rejser sig igennem struktur og det at være perfekt i bestemte henseender.
Her er lidt info om type 4.
At være uden identitet og uden en personlig betydning.
‘Jeg er overbevist om, at det er muligt for mig at finde min sande identitet og udleve den fuld ud.’
Højt niveau
Her vil type 4 fremtræde som originale personligheder, der udtrykker deres sande jeg gennem deres gerninger. De vil være lune og charmerende og have en stor forståelse og indsigt i menneskets natur. De vil føle sig så komplette, at de er faldet til ro i deres søgen efter deres sande identitet. Denne ro er fremkommet ved at have opdaget sig selv og accepteret det, som de måtte have fundet.
Lavt niveau
Her vil type 4 være morbide, hadefulde og misundelige over for omgivelserne. De vil forsøge at skade sig selv og deres egne muligheder. De vil udstille sig selv og deres elendighed og være trætte af livet. På lavt niveau vil der være unødige dramaer og en partner vil have svært ved at gøre noget som helst rigtigt.
Positive bidrag
Type 4 inspirerer andre typer til at gå på opdagelse i dem selv og finde deres personlighed. Hele arbejdet med at skabe mere essens end ego handler jo netop om at opdage sine mønstre og tage kampen op med dem. Type 4 er en af de mest veldokumenterede af alle typerne, idet de mere end andre typer har anvendt en psykolog eller terapeut. På en måde kan man betragte det som 4’erens fortjeneste, at det er blevet mere acceptabelt at lære om sig selv og styrke sin selvindsigt og personlige udvikling.
På et højt niveau kan 4’eren være så meget til stede, at det overvældende ved at opdage, at man ikke er sit ego, kan rummes og netop blive til glæden ved at være til stede. De har lært, at følelser blot er en kropslig repræsentation af hændelser i fortiden, og at følelser ikke nødvendigvis kan forstås eller forklares. De har lært at elske dem selv for, hvad der er lige nu, og de føler sig komplette, som de er.
Husk husk husk
Reglen i ægte kærlighed er: Giv og få.
I nævnte rækkefølge.
Og rækkefølgen er altafgørende.
Hjælp ham eller hende derhen igen
VIL DU VIDE MERE?
Læs mere i samme kategori:
Har du hørt nogle af disse udsagn? – eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:
Tror du, at du kan analysere og tænke dig til alting?
Jeg kan slet ikke mærke dig, – du virker som en mekanisk og distræt type.
Du skal ikke køre dit analysetrip af på mig – jeg magter ikke at høre dine lange begrundelser og forklaringer
Tilværelsen er ikke et Excel ark.
Du er fuldstændigt følelseskold. Jeg bliver bange for, at du slet ikke har evnen til empati.
Har du hørt nogle af disse udsagn ? – eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:
Du interesserer dig slet ikke for, hvordan jeg har det
Jeg hjælper og hjælper, og du kan ikke engang sige tak.
Jeg oplever, at I alle sammen udnytter mig.
Det er utroligt, som jeg knokler for jer. Jeg tilgodeser alles behov og er venlig og generøs, men det du giver mig, er usselt og hjertekoldt.
Har du hørt nogle af disse udsagn? – eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:
Kan du ikke godt være lidt til stede, når du har fri
Nu er det tredje gang i denne uge, at du svigter en tidsaftale
Du snakker og snakker og lover og lover og røven den går
Hvis du selv skal sige det, kan du jo alt, men nogle gange oplever jeg, at du tager mig for givet. Og at jeg er en glimrende partner at tale om, for du viser mig da ikke ret megen opmærksomhed.
Børnene prøver faktisk bare at vise dig noget nyt, som de har lært. Og i stedet for at anerkende det, overtrumfer du med at fortælle om, hvad du så kan. Det tror jeg ikke, at de har brug for.
Christels blog
Af terapeut Christel Sonne Rasmussen
Har du hørt nogle af disse udsagn ? –eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales :
”Man sidder da ikke og spiser boller i karry af en dyb tallerken. Kan du ikke tage dig lidt sammen og opføre dig som et voksent menneske”.
”Jeg synes, at vi skal arbejde med vores fælles kommunikation, for du forstår slet ikke mine gode hensigter. Og det punkterer mig for energi, at der står beskidte gryder i køkkenvasken, når vi har en aftale om at rydde op efter os selv”
”jeg prøver faktisk at hjælpe og være god hele tiden. Men du sjusker alt for meget og respekterer slet ikke, at jeg trives bedst, når det ikke er kaotisk”
”Jeg mister lysten til sex, når du hele tiden forventer det uden at gøre en aktiv indsats for at gøre mig glad..For eksempel har du slet ikke tjekket forældre intra, hvilket vi havde en klar aftale om.
”hvis vi bare kunne hae nogle regler, vi var enige om, ville det her forhold fungere meget bedre.”
”du har såret mig meget ved at kritisere mig for måden, jeg taler på. Jeg prøver faktisk bare hele tiden at få det til at glide i vores familie. At du så peger fingre og virker tydeligt utilfreds, gør mig vred og bange”
”er det virkelig nødvendigt at tage et glas vin ? – og Behøver du tage af sted igen med dine kortvenner ?”
Engang satte du pris på, at din partner havde styr på tingene. For dengang gik det hele ikke op i orden og regler, – dengang var der også masser af stunder, hvor I grinede sammen, og hvor din partners evne til at se tingene fra et humoristisk synspunkt, var i spil.
Dengang nød du også din partners mentale skarphed og fokus på at opretholde traditioner og gøre jeres rammer smukke og lækre.
Jo egentligt rigtigt rart, at der altid var styr på maden, at mærkedage blev fejret, at der var og sikkert stadig er overskud på kontoen samt at ferier blev bestilt i god tid, så man havde noget at glæde sig til.
Dengang kunne du også rumme, at der var – og stadig er – grunde til, at din partner havde brug for en høj grad af kontrol.
Du kunne se, at han eller hun ellers blev ængstelig og bange, og det vakte måske en beskyttertrang i dig. Formentligt gav det dig en betydning, at der var en at passe på.
Men nu er det som om, at det hele er en hakkeorden.
Du er begyndt at blive træt af alle de regler , din partner tydeligvis har brug for. Og hvis I ikke skændes, har du formentligt udviklet en form for passiv agression eller en trang til at være mere væk. Måske er du optaget af fritidsinteresser og/eller bliver længere på jobbet, for det er ved at være ulideligt at komme hjem.
Du oplever måske, at al din bestræbelse på at være glad og positiv, skydes i sænk. Og måske er det endda ved at være der, hvor du kigger på andre og måske er blevet lidt varm på en kollega, der har et lyst sind og ikke ser så sort eller rettere perfektionistisk på tingene…
Du kalder – måske kun inde i hovedet – og måske også ham/hende for:
Og
Og måske har ord som isdronning eller knudemand også ramt dig, så du har et fokus, hvorigennem din negativitet og udslukthed forstærkes.
Hvis det ikke skal ende med mange års anklager og tyngde i hverdagene og i værste fald skilsmisse, må du og I gøre noget for at vende bølgen.
Det er så besnærende at kigge på, hvad din partner skal gøre.
For han eller hun skal jo bare slappe lidt af, ikke
Han eller hun skal vel bare tage livet lidt mere , som det kommer
Han eller hun skal vel egentligt baregive sig lidt hen
Han eller hun skal forstå, at vandet i floden flyder helt af sig selv, og at det ikke flyder hurtigere eller mere effektivt ved at man pisker det.
Ikke ?
Og så skal han eller hun vel bare have lidt tillid til,at alt nok skal gå.
Det tror jeg , at du synes…
Overvejelsen er naturligvis, at hvis din partner laver denne transformation , så vil din glæde genereres igen. Vil det så ikke sige, at hvis du venter og håber på dette, så er du imens i en ventesal.
Er det ikke lidt dumt at vente som den primære strategi ??
Lad mig indvie dig i en hemmelighed. Som du egentligt godt kender, men som jeg tror, at du har glemt.
Din partner gør sig alle disse anstrengelser for at være god. Og for at undgå at komme i kontakt med den angst, der opstår, hvis man gør noget forkert.
Din partner gør det, fordi han eller hun ved, at når der er styr på tingene, så kan man slappe af, og så kan man få kontakt med sit potentiale.
Kan du se ham eller hende derinde ?
Den lille dreng eller pige, der er superbange for at gøre noget forkert og derfor førstføler tryghed, når han eller hun gør tingene rigtigt .
Den lille dreng eller pige, der håber på og tørster efter mors/fars, lærerens, chefens og aller helst din ros ..?
Den lille dreng eller pige, der også gerne vil lege og være glad og nysgerrig igen.
For faktisk er der ikke mere negativt stof i din partner end positivt. Det er bare blevet sin sag at finde frem til det.
Og især din partner har brug for, at du anerkender dette.
Fordi: Når din modstand daler, slapper din partner mere af
Kan du unde ham eller hende dette ?
Hvis svaret er ja, føler du stadig en kærlighed, og så er der en vej.
Lav ugentligt en forventningsafstemning om, hvem der gør hvad, så I skaber et praktisk flow.
Skab en hyggestund en gang ugentligt – væk fra hjemmet,, hvor I oplever noget nyt eller sjovt.
Den opmærksomme læser har set, at det er type 1, Reformatoren, fra Enneagrammet, der her er beskrevet.
Naturligvis i en lidt livspresset version.
Husk, at type 1, Reformatoren, i harmoni tager kvaliteter fra type 7, den livsglade eventyrer og igangsætter.
Længere væk er disse kvaliteter ikke.
Grundlæggende frygt og overbevisning
At foretage sig forkerte eller ukorrekte handlinger.
Her vil type 1 være begavet, tolerant, generøs, moderat, objektiv og fair. De vil støtte andre ved at være hjælpsomme, informative og realistiske. De vil fremstå inspirerende, følsomme og venlige. De vil samtidig forene det sorte med det hvide eller det mørke, sløsede og uduelige med det lyse, nydende og nyttige. De vil vide, at det, som er ”hvidt”, er godt og nyttigt, samtidig med at det, som er ”sort”, også er godt og nyttigt. De har oplevet, at verden er komplet, idet både ”sort” og ”hvidt” eksisterer – og er godt, nyttigt eller positivt.
Her vil type 1 have en indsnævret, fikseret, fremmedgjort og begrænset tankegang. Deres kommunikation vil være ætsende, barsk, rasende, bedrevidende, sadistisk og angribende.
Type 1 inspirerer de andre typer til at se det komplette og perfekte i de små ting. De minder os om, at naturen er komplet og perfekt, og at vi blot er en del af naturen. Gennem 1’eren kan de andre typer opdage, at ved at undlade at dømme sig selv eller andre er det muligt at mindske had, vrede og nedladenhed mellem mennesker.
På et højt niveau har 1’eren lært at være til stede uden at være den, der dømmer sig selv og andre, og gennem sin korrekte opførsel opfordrer de andre til at ændre deres sløsede adfærd. For at kunne lære det har 1’eren opdaget, at alt i tilværelsen er perfekt, og at det ikke er 1’erens opgave at rette op på sløseriet. De har lært at værdsætte nuet og har erkendt, at de selv er perfekte uden at gøre noget for det. De har sagt farvel til ”dommerkomiteen” i deres hoved og nyder det, som er, uden at føle et behov for at rette op på noget.
Hjælp ham eller hende derhen igen
Og husk husk husk:
Reglen i ægte kærlighed er .
Giv og få.
I denne rækkefølge
FOR RÆKKEFØLGEN ER ALTAFGØRENDE
VIL DU VIDE MERE?
Læs mere i samme kategori:
Har du hørt nogle af disse udsagn? – eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:
Tror du, at du kan analysere og tænke dig til alting?
Jeg kan slet ikke mærke dig, – du virker som en mekanisk og distræt type.
Du skal ikke køre dit analysetrip af på mig – jeg magter ikke at høre dine lange begrundelser og forklaringer
Tilværelsen er ikke et Excel ark.
Du er fuldstændigt følelseskold. Jeg bliver bange for, at du slet ikke har evnen til empati.
Har du hørt nogle af disse udsagn ? – eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:
Du interesserer dig slet ikke for, hvordan jeg har det
Jeg hjælper og hjælper, og du kan ikke engang sige tak.
Jeg oplever, at I alle sammen udnytter mig.
Det er utroligt, som jeg knokler for jer. Jeg tilgodeser alles behov og er venlig og generøs, men det du giver mig, er usselt og hjertekoldt.
Har du hørt nogle af disse udsagn? – eller kender du stemningen, der opstår, når følgende udsagn udtales:
Kan du ikke godt være lidt til stede, når du har fri
Nu er det tredje gang i denne uge, at du svigter en tidsaftale
Du snakker og snakker og lover og lover og røven den går
Hvis du selv skal sige det, kan du jo alt, men nogle gange oplever jeg, at du tager mig for givet. Og at jeg er en glimrende partner at tale om, for du viser mig da ikke ret megen opmærksomhed.
Børnene prøver faktisk bare at vise dig noget nyt, som de har lært. Og i stedet for at anerkende det, overtrumfer du med at fortælle om, hvad du så kan. Det tror jeg ikke, at de har brug for.